Ирина Кураж: «Поколение сэндвич: когда вы нужны всем, кроме себя»

От редакции

Когда забота о близких становится привычным образом жизни, собственные желания постепенно уходят на второй план. В новой колонке Ирина Кураж разбирает феномен «поколения сэндвич» — женщин, которые одновременно заботятся о детях, родителях, семье, работе и всё чаще оказываются последними в собственном списке.

Мы много рассуждаем о поколениях «игреков» и «зуммеров», но мало что знаем о поколении «сэндвичей». А ведь очень многие из нас живут именно в таком режиме.

Sandwich generation (англ.) — термин, который описывает людей среднего возраста, одновременно заботящихся о своих несовершеннолетних или только начинающих самостоятельную жизнь детях и пожилых родителях.

«Сэндвич» — это метафора человека, жизнь которого оказывается «зажатой» между этими двумя поколениями.

По каким моделям поведения можно понять, что перед нами представитель «сэндвича»?

Женщина совмещает работу и уход за близкими

Моя клиентка Марина, с яркими признаками эмоционального выгорания. Ей 52 года, бухгалтер. Работает 5/2.

Пять дней в неделю она забирает внука из сада, пока дочь и зять на работе, по пути заезжает к маме, привозит ей продукты, готовит, убирает. При этом внук по вечерам всегда с ней, потому что у нее больше свободного времени, по мнению дочери.

Выходные проводит с 80-летней мамой, возит на приемы к врачам, гуляет с ней.

Оплачивает обучение в вузе младшего сына, заботится о нем и решает все его проблемы и, конечно, домашнее хозяйство тоже на ней.

Муж есть, но он очень занят работой 5/2. А в выходные ему необходимо восстанавливаться.

О чем все ее разговоры и мысли?

КонеШно, только о близких.

Двойная эмоциональная нагрузка

Моя знакомая Ольга, 50 лет, занимает руководящую должность в компании. У нее яркие симптомы начинающейся депрессии.

Ольга живет, как на вулкане. Ее телефон звонит постоянно. Кроме текущих рабочих вопросов, она постоянно решает эмоциональные проблемы своих близких родственников.

С одной стороны, мама, ей 75 лет: ярко выраженная ипохондрия и вспышки панических атак при каждом кашле и чихе.

С другой — ее дочь 20 лет находится в длительных созависимых отношениях, а потому находится в состоянии эмоциональных «качелях», все больше и больше увеличивая амплитуду раскачивания и количество звонков маме.

Эти две прекрасные женщины не смогли ответить на вопрос:

«Где Вы находитесь в вашей жизни?»

А простая просьба написать 10 желаний для себя оказалась самой сложной.

Они все знают о потребностях близких и почти не знают себя.

Это типичная жизнь миллионов женщин 35–50 лет, которых психологи называют «поколением сэндвича», тот самый «слабый пол», на котором держатся собственные и родительские семьи, проблемы мужей, детей, домашних животных, быт и работа.

И все чаще именно эти женщины являются основным источником заработка.

О том, как выйти из созависимых отношений и вернуть себе право на собственную жизнь, Ирина Кураж писала в колонке о созависимости.

«Сэндвич»-поколение — не диагноз

«Сэндвич»-поколение — не диагноз и не возрастная норма. Это социальный феномен: женщины этого поколения оказались первыми, кто одновременно столкнулся с продлённым родительством — дети не торопятся съезжать из дома в самостоятельную жизнь и эмоционально сепарироваться, и пожилые родители, которым требуется всё больше времени и помощи.

Но мало кто обращает внимание на такую пересыщенную проблемами жизнь, потому что именно решение чужих проблем постепенно становится смыслом жизни.

Если нет проблем — появляется ощущение внутренней пустоты и ненужности.

«Все так живут», — отвечают такие женщины, с потухшим взглядом, суетливыми движениями, вечно куда-то бегущие и кому-то помогающие, в ущерб собственной жизни, здоровью и времени.

Всем, кроме себя. Потому что заботиться о других — это нормально. А позаботиться о себе — это «буржуазный» эгоизм.

Но за этой «нормальностью» мало кто из этих же самых близких замечает ежедневную колоссальную нагрузку: эмоциональное и бытовое обслуживание, планирование, забота о здоровье родителей, тревога за будущее детей.

Что получается в итоге:
• полное обнуление собственных потребностей;
• синдром жертвы и «белки в колесе»;
• синдромы эмоционального выгорания и хронической усталости, которые часто и незаметно переходят в депрессию.

О том, как женщина учится выходить из бесконечной гонки и выбирать качество жизни, мы говорили в интервью с Анной Прокудиной.

Можно ли «выключить» этот удобный окружению синдром «Спасателя»?

Нет. А вот частично откорректировать попробовать можно.
И начать с маленьких, но очень сложных шагов:

1. Не обесценивать свою усталость.
Дать себе право на нее. И подумать, какие дела Вы можете делегировать.

2. Не пытаться быть идеальной и найти свои личные границы.
См. 1 пункт. Добавляем к нему конкретно обозначенные дни и время для визита к родителям и возможное время общения с внуками.

На что обратить особенное внимание

Главный маркер сэндвич-выгорания — не усталость, а появляющееся равнодушие по отношению к тому, что еще вчера волновало: дедлайн на работе, проблемы родителей, детей и мужа.

Это организм, заполненный гормоном хронического стресса — кортизолом, включивший режим «энергосбережения» для экономии ресурсов, которых уже давно катастрофически не хватает.

Психосоматика. Она появляется как раз в момент, когда уровень стресса зашкаливает, а организм просит обратить на него внимание. Тело кричит о том, что вы упорно не замечаете или замалчиваете.

Третий — появляется раздражение на близких, которое вы не можете объяснить. Вас бесит, что муж спокойно смотрит сериал, а вы разгружаете посудомойку. Это злость не на отдых мужа, который он себе позволяет, и не на сериал. Это злость на несправедливость распределения. Возвращаемся к пункту о делегировании бытовых обязанностей.

Как помочь себе самой

Позволить отдыхать: один раз в неделю у вас должен быть час, который никому не принадлежит. Никому.

Прогулка, кафе с книгой, просмотр фильма, салон красоты, СПА, спорт и пр.

Вначале тревожность будет зашкаливать. «Жертвенный спасатель» паникует сам с собой: «Я живу, пока нужна».

Когда сформируется привычка заботиться о себе, тревога со временем пройдет.
Вы останетесь.

Найдите способ говорить о своих эмоциях: психологу, дневнику, группе поддержки — любому формату, где вас не будут оценивать.

И постепенно вы научитесь слышать себя, свои потребности, свое тело и позволять себе чувствовать.

И не «буржуазный» эгоизм — это условие выживания.

Помните полезную рекомендацию «Аэрофлота»: «Сначала надень кислородную маску на себя, потом помогай другим»?

Это и есть основное условие Вашего выживания — не только вашего, но и ваших близких.

Выбор всегда останется за самим человеком.

Забота о близких занимает огромную часть жизни. В какой-то момент важно задать себе простой вопрос: «А где в этой жизни нахожусь я?»

Собственные желания, отдых, здоровье и время тоже требуют внимания. Забота о себе становится частью заботы о тех, кто рядом.