Ирина Кураж: «Созависимость: уйти или остаться?»

Созависимость часто воспринимают как отношения, из которых нужно скорее выбраться. Но в реальной психологической практике всё сложнее. Человек может годами жить в определённой системе отношений, получать в ней свои эмоциональные опоры и даже считать такую жизнь комфортной.

Именно поэтому вопрос «как уйти?» иногда оказывается преждевременным. Сначала стоит разобраться, что удерживает человека в этих отношениях, какую функцию они выполняют и что появится на их месте.

Ирина Кураж, практикующий психолог, графолог, гипнолог и игропрактик, предлагает посмотреть на созависимость шире — через привычку, контроль, личные границы и внутреннюю потребность быть нужным.

О том, как страх и тревога влияют на наше поведение и почему мы выбираем не тех людей, мы говорили в материале о психологических триггерах.

Когда «зона комфорта» становится образом жизни

На сессии женщины, которые в очередной раз решают избавиться от созависимых отношений, часто задают стандартный вопрос:

— Какие шаги необходимо предпринять?

В свою очередь, я задаю два встречных вопроса:

— Чем вы замените эти многолетние эмоциональные качели?
— Как будете жить без созависимости, когда мозг, помещённый в «зону комфорта», много лет существует по программе «выученной беспомощности» и перестал реагировать на новизну стимула?

И скажу вам как психолог, который давно и активно практикует: из десяти созависимых женщин только у двоих находится ответ на этот вопрос.

Многим до сих пор кажется, что «зона комфорта» — это мягкий диван, сериалы и мороженое. На самом деле она может выглядеть совершенно иначе: это «выученная беспомощность» и постепенный отказ от жизненных перемен. По сути, человек перестаёт активно участвовать в собственной жизни здесь и сейчас.

Поэтому разорвать эмоциональные отношения с партнёром, которые для многих становятся смыслом жизни, можно. Другой вопрос — как и для чего человек будет жить после этого. Чем заполнит образовавшийся экзистенциальный вакуум?

Но прежде чем искать ответ, стоит разобраться, чем созависимость отличается от здоровой заботы.

«Созависимость — это попытка контролировать то, что контролировать невозможно, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Эту формулировку Мелоди Битти я считаю очень точной.

Созависимость — это состояние, при котором внутреннее равновесие и сама жизнь человека начинают зависеть от другого. Ради сохранения эмоциональных и дофаминовых «качелей» в отношениях человек постепенно забывает о собственных желаниях и потребностях.

Где заканчивается забота и начинается контроль

Забота выглядит иначе.

Забота — это когда вы помогаете, оставаясь в контакте с собой, и ваши личные границы определены.

Разница может казаться тонкой, особенно если человек привык выражать любовь через помощь, спасение и постоянное участие в жизни партнёра.

Здесь полезно задать себе несколько простых вопросов.

Тест: забота или контроль?

Прочитайте каждое утверждение и честно отметьте, насколько оно про вас: часто, иногда, редко или никогда.

1. Когда партнёр предлагает помощь, я сразу чувствую: он хочет решить проблему за меня, а не дать мне возможность справиться самой.
2. Если я принимаю решение, которое не нравится близкому человеку, он начинает игнорировать меня или делает холодные замечания, чтобы я почувствовала вину.
3. Мне приходится постоянно оправдываться и объяснять каждый свой шаг, чтобы партнёр перестал переживать и вмешиваться.
4. Я ловлю себя на мысли, что заранее продумываю, как мой выбор отразится на чувствах партнёра, ещё до того, как его сделала.
5. Когда я говорю «нет» или отстаиваю свои границы, внутри возникает сильное напряжение или страх, что меня перестанут любить.
6. После общения с партнёром я чаще чувствую прилив сил и безопасность или, наоборот, усталость и ощущение, что меня «душат»?

Если вы узнали себя в одном-двух пунктах, скорее всего, в отношениях преобладает здоровая забота: есть поддержка, при этом сохраняется уважение к личным границам.

Если совпадений три и больше, стоит присмотреться к динамике отношений внимательнее. Возможно, появился элемент созависимого контроля, когда один человек теряет собственные границы или берёт на себя слишком много ответственности за чувства другого.

О том, как распознавать скрытые манипуляции в общении и выстраивать здоровые границы, Ирина Кураж писала в материале о токсичных комплиментах.

Бывают ли счастливыми созависимые отношения?

Да.

Там, где жена взяла на себя функцию контролирующей «матери», а муж стал психологическим «подростком», у них могут быть вполне устойчивые отношения. «Мать» будет постоянно спасать, вытаскивать из передряг, долгов, зависимостей и других сложностей своего непутёвого мужа. А он всегда будет знать, что жена примет его любым.

В этой модели смысл жизни жены определён. Нужно ли ей что-то менять? Нет. У такой пары всё может быть вполне благополучно.

Есть и другая модель: мужчина вырос с доминирующей матерью и затем плавно перешёл к контролирующей жене — новой «матери». Он просто не заметит особых изменений в своей жизни. Они могут прожить вместе долгую жизнь в понятном для обоих семейном укладе.

Если мужчина при этом не готов оставаться в роли «подростка-сына», сценарий развивается иначе. Сильный характер может привести его к женщине, с которой совпадёт модель семейных отношений. При этом бывшая «мать» способна продолжить контролировать его через детей, постоянно напоминая о себе даже после их взросления.

Менее решительный мужчина может уйти в алкоголь, столкнуться с психосоматикой, выбрать жёсткий трудоголизм или длительные командировки.

И здесь снова возникает главный вопрос: что именно человек хочет изменить в своей жизни?

Жизнь после со зависимости

Выход из созависимости — длительный процесс. Первые недели могут сопровождаться тревогой: мозг теряет привычные опоры и начинает искать новые.

В этот момент особенно важно постепенно возвращать внимание к себе: своим желаниям, интересам, телу, работе, людям, с которыми хочется общаться, и жизни за пределами привычного сценария отношений.

Можно выбрать позицию: «Я важна, когда живу».

А можно продолжать существовать в системе контроля и спасения, сохраняя привычную роль: «Я нужна, когда спасаю».

Выбор позиции во многом и становится ответом на вопрос: стоит ли выходить из созависимых отношений или оставить свою «зону комфорта» в покое?
Здесь нет универсального решения. В отношениях всегда много индивидуального, а значит, одинаковый совет для всех людей работать не будет. Для одного человека перемены станут необходимостью, для другого — поводом впервые внимательно посмотреть на собственную жизнь и понять, чего он действительно хочет.

Главное — честно ответить себе на этот вопрос.

Завершение

Созависимость часто держится не только на любви или страхе потерять партнёра. За ней могут стоять привычка, потребность быть нужным, страх перемен и отсутствие собственного сценария жизни.

Поэтому работа с такими отношениями начинается с возвращения человека к самому себе: к своим желаниям, границам, ответственности и способности выбирать.

Иногда первый шаг — уйти. Иногда — остановиться и понять, что именно происходит между двумя людьми. А иногда самый честный ответ рождается тогда, когда человек впервые спрашивает себя: «Как я хочу жить?»

Главный редактор — Анастасия Новикова