«Вставай и беги от тех, с кем тебе плохо»: Ольга Королёва о самоценности, выборе партнёра и смелости менять жизнь

Мы часто понимаем, чего хотим от отношений, гораздо позже, чем начинаем их строить. Сначала стараемся соответствовать ожиданиям, терпим, берём на себя лишнюю ответственность и надеемся, что однажды всё изменится. А потом задаём себе вопросы: чего хочу я сама? Почему снова оказываюсь в похожей ситуации? И сколько ещё готова ждать?

Ольга Королёва знает эту историю с двух сторон. Она практикующий психолог с высшим образованием, более пяти лет работает с вопросами отношений и самооценки. В своей практике использует когнитивно-поведенческую терапию, семейную системную терапию, гипнотерапию, телесно-ориентированные практики и ДПДГ.

Но наш разговор начался не с профессиональных методик. Мы говорили о личном опыте Ольги: раннем браке, привычке быть удобной, решении уйти из отношений и переезде в незнакомый город.

«Я бы хотела не торопиться и дать себе время узнать себя»

— Ольга, вы рано стали взрослой: в 22 года вышли замуж, появились дети, работа, ответственность. Какой вы были женщиной до 22 лет? И что сегодня в той девушке вы бы точно уже пересмотрели?

— Наверное, больше всего мне не хватало осознанности. У меня всегда были огромное желание жить, двигаться вперёд, много энергии, теплоты и добра, интерес к миру. Но у меня не было опыта семейной жизни до первого брака, не было серьёзного опыта отношений. Я вступила в них не совсем готовой к тому, чтобы их создавать.

Поэтому сегодня я бы хотела не торопиться. Дала бы себе время лучше узнать себя, разобраться в мире мужчин, понять, чего я хочу от отношений. Мне кажется, именно осознанности тогда не хватало.

— Вы рассказывали про образ «хорошей девочки» — той, которая старается никого не расстроить, терпит, подстраивается. Когда вы впервые увидели этот сценарий уже не просто как часть своей биографии, а как психологический механизм?

— Впервые я стала замечать это в собственном первом браке. Я видела, как подстраиваюсь, как будто наступаю на себя и не даю себе права быть собой. Стараюсь, чтобы всем вокруг было хорошо, пытаюсь угодить, повлиять на обстановку, закрыть собой все проблемы и пробелы в отношениях.
Но ведь в отношениях всегда участвуют двое. Нельзя одному человеку постоянно стараться сделать всё хорошо за обоих.

Тогда я уже понимала, что этот механизм не работает, хотя ещё не могла дать себе полноценное объяснение происходящему. Я много читала о психологии, интересовалась этой темой ещё в школе. Но одно дело — замечать определённое поведение, и совсем другое — понимать, как оно сформировалось, что за ним стоит и к чему приводит. Для этого нужны и знания, и профессиональный опыт.

— В какой-то момент первого брака вы уже понимали, что не любите человека, но впереди оставалось ещё много лет. Что тогда было сильнее: страх перемен, ответственность за детей, привычка или надежда, что всё изменится?

— Наверное, в первую очередь мне не хватало понимания, куда двигаться дальше. Я не видела перед собой ясного пути, не знала, как поступить и что будет потом. Были страхи, а рядом не было человека, с которым я могла бы глубоко и грамотно обсудить происходящее.

Обычных житейских советов мне уже не хватало. Я чувствовала, что мне нужно разобраться в ситуации гораздо глубже, но тогда ещё не обладала необходимыми знаниями. Ульяна Парамонова в своём интервью называет это "точкой, где нужно остановиться, чтобы услышать себя" — и именно из этой точки, по её словам, начинается настоящий выбор

«В неизвестности есть рост»

— В прошлом нашем разговоре вы сказали, что вам страшнее оставаться там, где нет роста, чем идти в неизвестность. Откуда у вас такая готовность менять жизнь? Это качество характера или оно сформировалось через опыт?

— Думаю, это во многом качество характера. Но большую роль в моём становлении сыграл папа. С самого детства он воспитывал во мне бесстрашие и самостоятельность.

Когда мне было пять лет, он говорил, что я должна уметь себя защитить. Брал меня с собой на охоту, с двенадцати лет я уже стреляла, в этом же возрасте он разрешал мне водить машину по полю.

При этом он умел поддерживать очень тепло. Когда я расстраивалась, что-то не получалось, он говорил: «Алёнушка, доченька, ну что мы будем дальше сопельки жевать? Ну-ка пошли, мы с тобой всё сделаем».

Это не было обесцениванием моих чувств. Наоборот, я чувствовала поддержку, и у меня появлялось желание идти и что-то делать. Наверное, именно такой подход мне был близок с детства.

Я не люблю надолго зависать там, где мне плохо. Если ситуация не устраивает, её нужно менять. Если изменить её невозможно, всегда остаётся возможность выйти из неё и двигаться дальше.

В неизвестности есть рост. Там можно построить будущее так, как ты сама хочешь. А оставаться в плохой ситуации для меня — всё равно что постепенно застаиваться.

— После развода вы через полтора года переехали за тысячу километров. Что происходило с вами в этот период? Вы уже точно знали, куда идёте?

— Я понимала, что оставаться в прежней ситуации больше не нужно. Она была деструктивной и для меня, и для детей. Поэтому я начала готовиться к переезду.
Когда человек оказывается в новом городе, сначала нужно решить базовые задачи: найти хорошую работу, обеспечить себя и детей, создать условия для нормальной жизни. А уже потом возвращаться к собственным интересам, увлечениям, радости.

Я оставила большой дом, который мы построили, хорошую работу, зарплату и собственный бизнес. По сути, начала всё заново в городе, где никого не знала.
Но переезд не был спонтанным. Я готовилась к нему четыре месяца, заранее отправляла резюме. Всё обдумала, а потом просто села и уехала.

В тот момент я чувствовала скорее радость от того, что вышла из ситуации, в которой больше не хотела оставаться. Я понимала: мне нужно построить своё будущее.

— Вы переехали, наладили рабочую жизнь. Когда в вашей жизни появились новые отношения и по каким критериям вы уже выбирали мужчину?

— Новые отношения появились примерно через три года. Они тоже длились достаточно долго, около трёх с половиной лет, но это был всё-таки не тот формат жизни, о котором я мечтала.

После выхода из деструктивных отношений нужно время, чтобы осмыслить пережитое. Мне было важно понять, в каких отношениях я находилась, какой я стала, чего хочу теперь и какой мужчина мне нужен.

Я начала изучать себя и мужчин. Ходила на свидания, общалась, наблюдала, пыталась понять мотивы людей. Занималась йогой, рисовала, ходила на вокал. Мне хотелось узнавать себя с разных сторон.

«Самое ценное, что мы друг другу даём, — время и энергия»
— Что сегодня для вас является признаком здорового партнёрства ещё на этапе знакомства? Есть ли вещи, на которые вы сразу обращаете внимание благодаря профессиональному опыту?

— Я не очень люблю слово «редфлаги», которое сейчас часто используют, но определённые маркеры, конечно, есть.

Здоровые отношения начинаются с желания быть рядом. Людям интересно друг с другом, они находят время на встречи, хотят узнавать друг друга глубже, интересуются жизнью партнёра, стараются сделать что-то приятное.
Важны отсутствие манипуляций и игр, принятие, возможность говорить открыто. В отношениях не должно быть постоянной деструктивной критики.
Для меня особенно важны общие ценности. Они создают фундамент отношений. Если люди по-разному смотрят на семью, детей, образ жизни, то со временем эти различия могут стать серьёзной проблемой.

Например, женщина хочет детей и выходит замуж, предполагая, что однажды они появятся. А мужчина изначально не хотел детей, но они никогда об этом не разговаривали. Проходит несколько лет, и выясняется, что у них совершенно разные представления о будущем.

Поэтому я считаю важным обсуждать ценности в самом начале отношений. Нужно понимать, чего хочет каждый из партнёров.

При этом мы все разные. В близких отношениях важно принимать особенности друг друга, уметь договариваться, идти на разумные уступки, сохраняя собственные границы и ценности. Конфликты бывают у всех — главное, как люди их решают.

И ещё один важный момент — желание вкладываться в отношения. Самое ценное, что мы друг другу даём, — время и энергия. Если человек действительно заинтересован, ему хочется позвонить, написать, встретиться, провести время вместе.

— Вы очень тепло рассказываете о нынешнем муже, о его любви, спокойствии, терпении. Вы вместе растите вашего сына и его дочь. Что именно в этих отношениях позволило вам почувствовать, что здесь вы можете быть собой?

— С самого начала мы не играли друг с другом в какие-то кошки-мышки. Не было манипуляций, желания казаться кем-то другим. Нам было интересно узнавать друг друга, и мы чувствовали искренность.

У нас за плечами уже был жизненный опыт, поэтому не было необходимости что-то изображать. Мы могли расслабиться и быть собой.

Муж принимает меня, практически не критикует, искренне мной восхищается. Он до сих пор может сказать: «Ты у меня самая талантливая», «Ты у меня самая лучшая». Мне бывает смешно это слышать, потому что я понимаю: никто не может быть самым лучшим во всём. Но в этом столько поддержки и тепла!
Даже когда у меня что-то не получается, он продолжает верить в меня. Он заботится обо мне, дарит цветы, даёт ощущение безопасности. Благодаря этому я могу быть собой и чувствовать себя свободно.

Конечно, у нас есть свои особенности. Например, поездки чаще планирую я: мужу сложнее выбирать, к тому же он много работает и устаёт. И я понимаю, что эту роль мне проще взять на себя. В семье каждый привносит что-то своё.
Мне кажется, важно принимать человека таким, какой он есть, понимать его характер и привычки.

— Правда ли, что женщина выбирает мужа по образу своего отца и другие модели отношений почти не рассматривает?
— В этой теории есть основания, но всё гораздо сложнее. На выбор партнёра влияет много факторов: отношения с отцом, личный опыт, пережитые травмы, представления о близости.

В моём случае отец был поддерживающим человеком, и эта модель поведения мне всегда нравилась. После первого брака я начала искать мужчину, похожего на него. Только спустя время поняла, что идеализирую этот образ и ищу практически идеального человека.

Но важно понимать, что именно нам нравилось в родителях, а что мы не хотели бы повторять в собственной семье. И уже на основании своих настоящих потребностей выбирать партнёра.

Кто-то ищет человека, похожего на отца, а кто-то, наоборот, старается найти полную противоположность. Но и то и другое может быть автоматическим сценарием, если человек не понимает себя.

«Я должна найти конструктивный выход»

— Вы говорили, что сами иногда можете быть строгой, требовательной, где-то даже давить. Как вы замечаете момент, когда переходите границу, и что делаете дальше?

— Благодаря своему опыту и профессиональной деятельности я часто замечаю это практически сразу.

Но здесь важно различать ситуации. Иногда человеку необходимо прямо и чётко обозначить границу. Если мягкий разговор не помогает и ситуация требует вмешательства, можно сказать более директивно. Главное — понимать, зачем ты это делаешь и где нужно остановиться.

В отношениях с мужем я особенно внимательно слежу за собой. Во время конфликта я могу понимать психологические механизмы лучше, чем он, и за счёт этих знаний оказываться в более сильной позиции. Но это не значит, что я должна пользоваться своим преимуществом.

Я говорю себе, что нужно найти конструктивный выход, сохранить уважение к человеку и к самой себе. Если я начну использовать знания для давления, перестану себя уважать.

Бывает и иначе: иногда хочется покапризничать, и мы можем с мужем посмеяться над этим вместе. Когда оба понимают, что происходит, это помогает разрядить ситуацию. Для меня важно, чтобы в отношениях оставалось место и для юмора, и для честного разговора.

— Что собственная семейная история дала вам как специалисту? Какие вещи вы сегодня особенно хорошо понимаете в клиентах именно потому, что когда-то сами были по другую сторону проблемы?

— Очень многое. У меня есть опыт женщины, матери, опыт отношений, в которых я не понимала себя и ещё не умела выстраивать границы.
Болезненные моменты первого брака стали для меня точками роста. Когда жизнь ставит перед нами сложные задачи, мы начинаем глубже смотреть на себя и на то, как устроены наши отношения.

Я не могу сказать, что в моей жизни было физическое насилие. Но было эмоциональное напряжение, непонимание, ситуации, которые я воспринимала как психологически разрушительные. Я знаю, каково это — долго жить в отношениях, в которых не чувствуешь взаимопонимания и поддержки.
При этом я 27 лет работала в медицине: в роддоме, гинекологии, затем в косметологии. Это огромный опыт общения с людьми, прежде всего с женщинами. Я наблюдала, как женщины принимают решения, как ведут себя в конфликтах, что ими движет, как они справляются с трудностями.

Психология дала мне знания, которых раньше не хватало, помогла понять механизмы поведения. А личный опыт позволяет увидеть за словами человека его переживания и то, что может стоять за привычными реакциями.
Сейчас у меня другой опыт — отношения, в которых есть взаимопонимание, поддержка и безопасность. И это тоже важно для моей работы. Я знаю, как меняется жизнь, когда женщине больше не приходится постоянно защищаться и справляться со всем в одиночку.

«Почему ты так долго там оставалась?»

— За пять с лишним лет практики вы наверняка видели разные истории. Что вас как психолога всё ещё удивляет в людях? Что люди продолжают делать, даже понимая, что это причиняет им боль?

— Меня до сих пор удивляет, как долго человек может оставаться в отношениях, которые причиняют ему настоящую боль. Особенно когда речь идёт о физическом или психологическом насилии.

Иногда женщина годами живёт в таких отношениях, растит двоих, троих, четверых детей. И мне хочется, чтобы она смогла посмотреть на себя, увидеть собственную силу и возможности. Ведь если она столько лет справлялась с жизнью, заботилась о детях, решала множество задач, значит, в ней действительно много ресурса.

Я иногда думаю: почему ты так долго остаёшься там, где тебе плохо? Почему не начинаешь смотреть в свою сторону, заниматься собой, искать другой путь?
Если оглянуться на собственную историю, я тоже задаю себе вопрос: почему я так долго оставалась в первом браке? Сегодня, возможно, я вышла бы из таких отношений гораздо быстрее.

Поэтому мне хочется сказать женщинам: забирайте себя из нездоровых отношений, из ситуаций, в которых вам плохо. У каждого свой темп, свои переживания и свои психологические механизмы. Нельзя требовать от всех одинаковой скорости. Но важно постепенно двигаться к жизни, в которой есть место вам самим.О том, как выйти из этой ловушки и вернуть себе самоценность, мы подробно говорили в разговоре с Дианой Шайн — она называет это "возвращением к себе без чувства вины"

«Верь в себя. У тебя настолько много сил, что ты даже этого не представляешь»

— Давайте представим, что к вам приходит ваша двадцатилетняя Ольга — со всеми будущими страхами, ошибками, браком, детьми, разводом, переездом. Что бы вы ей сказали, чтобы ей было легче прожить следующие двадцать лет?

— Я бы сказала: «Верь в себя. У тебя настолько много сил, что ты даже этого не представляешь».

У тебя огромный внутренний ресурс. Вставай и беги от тех, с кем тебе плохо. Занимайся собой, занимайся своей жизнью, потому что жизнь прекрасна, а твоя любовь к ней очень сильна.

Не оставайся в плохих ситуациях. Двигайся вперёд. Иди туда, где тебе хочется быть.

Ольга призналась, что вопросы интервью оказались для неё неожиданными: обычно психологов спрашивают прежде всего о профессиональной сфере, а наш разговор был посвящён её личной истории и тому, как она повлияла на её взгляды. По словам Ольги, ей было комфортно отвечать, а сами вопросы помогли ей по-новому посмотреть на некоторые события своей жизни.
Возможно, именно в этом и заключается ценность откровенного разговора: за профессиональным опытом увидеть человека, который тоже учился понимать себя, ошибался, принимал непростые решения и постепенно выстраивал жизнь, в которой ему хорошо.

Главный редактор — Анастасия Новикова